Ponekad se vjerovatno zapitate i da li vas uopšte čuje ili se samo pravi da vas sluša, mada ponekad na osnovu prevrtanja očima znate da vas ipak čuje.

 

Ipak, jako je važno da i u ovom, stručnjaci kažu najizazovnijem periodu roditeljstva, razgovarate sa svojim djetetom, ali evo šta nikada ne treba da mu kažete prema mišljenju stručnjaka.

 

Nešto što vama djeluje beznačajno je vašem tinejdžeru možda veoma važno, a ovom frazom koju roditelji često izgovaraju zapravo "trivijalizujete osjećanja svog djeteta", kaže stručnjak za roditeljstvo Trejsi Beksli.

 

To čini da se vaše dijete osjeća kao da ga ne razumijete, što može da ga navede na pogrešan zaključak da su njegova osjećanja prenaglašena ili nisu dobrodošla. Zbog svega toga, možda će u budućnosti oklijevati da vam se obrati u nekim situacijama, a to nije ono što želite.

 

"Vidim da ti je ovo važno, hajde da porazgovaramo o tome šta se dešava", predlaže stručnjak Baksli umjesto ove fraze.

 

Poređenje djeteta sa drugima je bolno u bilo kom uzrastu, a poslednje što želite je da jednom tinejdžeru pošaljete poruku da nije dovoljno dobar. Klinički psiholog Nanika Kur ističe da je utoliko teže što ovakvo poređenje dolazi od roditelja, te da umjesto toga "cijenite njegovu individualnost i prihvatite jedinstveni put njegovog razvoja".

 

"Nikada ne započinjite savjetom razgovor sa tinejdžerom", savjetuje psihijatar Frend Anderson. "NJima je važno da osjete da ih slušate, vidite i prihvatate", kaže dr Anderson, savjetujući da u razgovoru slušate šta vam dijete govori i da pokažete radoznalost prema njegovom iskustvu, a tek kada vaš tinejdžer ispriča sve što je imao, možete ga upitati da li želi da čuje vaše mišljenje.

 

Psihijatar ističe da ukoliko postavljate pitanja poput: "Šta misliš da treba da uradiš?" ili "Kako je trebalo da reaguješ?", time ćete zapravo podstaći dijete da samo dođe do nekog rješenja.

 

Iako to jeste istina sa vaše tačke gledišta, imajte na umu da su problemi i situacije sa kojima se vaše dijete sada suočava za njega vrlo stvarni i ozbiljni. Ova fraza koju roditelji prilično često govore zapravo nipodaštava iskustva koja tinejdžer ima u tom uzrastu, a osim toga, može da izazove i brigu zbog toga šta ga čeka u budućnosti, tj. kakvi su to problemi odraslih.

 

"Takve izjave mogu da učine da se osjećaju bespomoćno jer ako im je tako teško sada, kako li će tek biti kada dođu pravi problemi i neke ozbiljne odgovornosti", upozorava terapeutkinja Silvija Kaminski.

 

Ne samo što ova fraza može da povrijedi osjećanja vašeg tinejdžera, već mu i ne daje nikakvu informaciju o tome šta je mogao da uradi drugačije ili kakva je posledica onoga što je uradio.

 

Naravno, to ne znači da ne smijete da kritikujete svoje djete, samo bi to trebalo da uradite na drugačiji način, kaže klinički psiholog Kur i navodi primjer: "Zaista sam frustrirana onim što se desilo ovde. Hajde da razgovaramo o tome kako da zajedno riješimo ovu situaciju".

 

Roditelji ovu frazu najčešće izgovaraju kako bi motivisali dijete, ali psiholog Kur ističe da je to zapravo napad na samopoštovanje djeteta, te da ovakav pristup može da podstakne anksioznost i nesigurnost, kao i da ih obeshrabri da prate svoje snove.

 

Umjesto da kažete ovako nešto, njen savjet je da svoju frustraciju ostavite po strani, a da djetetu uputite riječi podrške: "Vjerujem u tebe. Znam da možeš da riješiš ovo".

 

Iako možda zaista tako mislite, vjerovatno znate i da je vašem tinejdžeru veoma stalo do toga šta vršnjaci misle o njemu. "Oni nisu imali vremena da razviju vještine koje su povezane sa osjećanjima povezanim sa mišljenjem njihovih vršnjaka", kaže terapeutkinja Vanesa Brejden.

 

Ukoliko je vršnjak vašeg djeteta rekao nešto što ga je povrijedilo, pokušajte da kažete nešto čime ćete mu dati do znanja da uvažavate njegova osjećanja, ali mu i ponuditi drugu perspektivu, na primjer: "Žao mi je što to čujem. Nije lako imati 16 godina. Ponekad ljudi kažu neke stvari koje ne misle jer im je teško ili imaju loš dan. U redu je da se osjećaš loše, ali zapamti da si ti više od nečijeg lošeg dana".

 

Iako je to generalno tačno, ako se vaše dijete ne osjeća dobro tog trena, ova fraza umanjuje njihova osjećanja.

 

Elen Galinski, autorka knjiga o roditeljstvu, savjetuje roditeljima da emocije svojih tinejdžera posmatraju kao sastavni dio njihovog rasta, umjesto da na njih gledaju kao na problem koji treba da izbjegnu.

 

Dakle, umjesto da mu poručite ovom frazom da njegova osjećanja nisu važna, pokušajte nešto ovako: "Djeluješ mi uznemireno. Hoćeš li da razgovaramo o nečemu?"

 

Imajte na umu da su tinejdžeri veoma osjetljivi, iako spolja možda djeluje kao da ih ništa ne dotiče, tako da uvijek dvaput razmislite koju poruku im šaljete kroz neke uobičajene fraze.